КАЧАЕМ ПРЕСС! Юмор.

осторожно, есть нецензурные выражения

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Старый еврей на таможне:
-А можьно я провезу 90 кг золота?
Таможенник:
-Нет!
Старый еврей:
-СаРРа, золотко, ты слишишь? Ты остаёшься!

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ

---

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

---

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный).
Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой!»
21. Бросьте мокрое полотенце на кровать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарньер с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарньер с 83 витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы.
Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей.
Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.

_________________

Ой, мамочки! Это ж надо такое выдумать))) У меня в студенческие годы в туалете висела инструкция по использованию бумаги туалетной, так и то не такая пошлятина !
Я чего-то пропустила в жизни? Что такое защитные чехлы для лица, тук, ног? Расскажите, Бога ради, скорее, а то моё видавшее виды воображение такие картины нарисовало уже!

Чешский язык
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки.

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт

Элен пишет:Оказалось, что это было не мороженое

фартовый пацан
а на счёт чешского - неужели это правда?!)))) Как же там русские выживают?))) Бедные, у них наверное уже морды растянулись от смеха)))

Опишу историю, которая приключилась с моим мужем.
Муж у меня родом из африки, какое то время работал на стройке.И объект надо было быстрее сдавать, поэтому работали в две смены, он остался в ночную и решил обойти стройку.Увидел как какой то мужик пытается вынести арматуру, тихонечко сзади подходит и говорит :"а, что ты тут делаешь?", мужик с диким воплем :"чур меня! сгинь нечистая!!!" падает на колени и начинает молиться "Господи, прости меня грешного!". Когда подоспели охранники и его немного успокоили, тот дядька сказал, что больше никогда в жизни ничего не украдёт.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась Столетняя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.

4. Как звали короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД
БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

_________________

Лен, я - блАндинкО!!!

(Из жизни) Детский сад, утренник.
-Дорогие дети! Давайте поблагодарим наших Снега Мороза и Дедурочку!
Дети полегли.

Есть у меня подруга - преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь?
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Красный лук годен только для салатов, некоторые мужчины – только для секса, а колготки 20 ден – только на одну тусовку.

Практически собрана — это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из интернета

Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь.

3 основные женские проблемы :
1. я жирная
2. я страшная
3. у меня маленькие сиськи



Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата


вот уж не знаю, что т а к о г о должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала
*а вот я в молодости, себе такого не позволяла*


Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё
обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней
портит девушкам настроение куда больше!


Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него.


У нас с ним не срослось,потому что я принцесса,а он лось...


Как строить дурака, так каждый архитектор! (с)


я бы может быть и полюбила,
но так в падлу посуду за
двоих мыть


вот почему, если женщина поправилась, говорят "разжирела", а если мужчина-"возмужал"??


Мужчина, как мышь, смотришь на него, вроде забавный зверёк. А как заведется в доме, сразу хочется отравить


По-настоящему поздно лёг-когда с утра звонит мобильный,ты берёшь
трубку,читаешь"Будильник",нажимаешь кнопку ответа,хрипишь в
трубку"Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить,кто такой Будильник и
откуда ты его знаешь))))


Я свою норму знаю — упала, значит хватит.(с)

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну, под штанами всё равно не видно"




Небо! А давай теперь я в тебя снегом кину?!

Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.(с)


Даже Пушкин заметил, что когда кот ходил налево - сказки рассказывал!


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?


И не хлопай дверью, истеричка! - А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась? (с)


лень-это когда влом читать цитату длинее трех строчек.


Дорогой, я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу .


Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! Он: и губу.


Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет


"закрой глаза, открой рот"..в детстве эта фраза звучала так ненавязчиво и просто...


95%людей на вопрос их друзей:"Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо"


- Аня, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!


у нас повара в университетской столовой действуют по принципу "интересно, они и это сожрут?!"


далі буде.....)))
мне понравились эти фразы)) жду ваших отзывов и пополнения темы)))

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
╾ Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
╾ Две возьми, нос ему тоже сделаем.


У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы! ©


В младших классах наказание -
сесть на последнюю парту,а в
старших - на первую :D

Купи комплект
китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!


Маленькие когда были :
-тань,вынеси попить пожалуйста!
-нееее! если я зайду,меня мама загонит.

Или ещё:
-ооой а можно печеньку?
-неееет!мне надо маме оставить

*Анна* пишет:вот уж не знаю, что т а к о г о должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала
*а вот я в молодости, себе такого не позволяла*

*Анна* пишет:Мужчина, как мышь, смотришь на него, вроде забавный зверёк. А как заведется в доме, сразу хочется отравить

*Анна* пишет:- Аня, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

это всё моё

*Анна* пишет:Купи комплект
китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!

а со мной такое однажды произошло, проснулась утром смотрю на свои ноги и думаю- интересно они сейчас зашевелятся или я уже умерла? и шевелиться тааак страшно

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] туалет админа.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] папа админа.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] дума админа.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] домик админа.

Хочу такой туалет!!!

А мне этот туалет напоминает стоматологическое кресло!))

Разве только для такого трусливого стоматологического пациента как я)))))

Лена!!! Рационализатор ты наш!!!

Если бы маленькие дети имели свои форумы, как бы звучали основные темы для обсуждения?

«Хотят накормить меня перетёртой цветной капустой: как на это реагировать?!»
«Не разрешают обдирать обои, что с этим делать?»
«Не какал всего несколько дней, как спастись от Дюфалака, трубочки и клизмы?»
«SOS! Мама ночью спит, как колода!»
«Как незаметно подобраться к коту?»
«Как без шишек и ссадин выбраться со стульчика Чико-Полли?»
«Поход к участковому педиатру. Накипело»
«Укладывают спать в разгар веселья. Как бороться?»
«Не разрешают мыть руки в унитазе. Как реагировать?»
«Мои фото в ниглиже выложили в Интернет. Как это устранить?»
«Творческое самовыражение, или игра на губе – это круто!»
«Отдых на море. Стоит ли с собой брать родителей?»
«Почему одной пачки салфеток обычно хватает всего на половину комнаты? Где мама прячет вторую?»
«Что обязана уметь мама в 28 с половиной лет?»
«Кто-нибудь пробовал на вкус Бепантен? Очень хочется, но еще не удалось…»
«Приятны ли вам поцелуи в попу?»
«Сися отдельно от мамы – разве такое возможно?»
«Какой модели телефоны наиболее удобны для обсасывания?»
«Срочно ищу логопеда для своей бабушки?»
«Help! Мне обули ботинки – как встать?»
«Научите не выпускать грудь изо рта, когда засыпаешь!»
«Даю уроки по художественному размазыванию манной каши по лицу»
«Мамин нос совершенно не эластичный. Это вообще нормально?»
«Посоветуйте новую позу для сна, чтобы домашние смотрели с умилением. Делимся опытом»
«Поделюсь практическим опытом, как правильно писать на диван, ковер и прочие вещи, которые нельзя отдать в химчиству»
«Мама фальшиво подвывает и этим ужасно мешает заснуть. Как закрыть ей рот?»
«Что нужно скушать, чтобы покакать светло-фиолетовым?»
«Зайка, масик, котик, лапулик, солнышко. Как определить своё имя?»
«Когда я какаю, мама радуется, как ненормальная. Какому специалисту её показать?»
«У моего папы растет живот и не зарастает лысина. Это рахит?»
«Себе – шоколадные конфеты, а мне – яблочное пюре. Где справедливость?»
«Где ротик? Где носик? Ну, неужели они сами не знают???»
«Крик моей маленькой души: Кошку кормят намного вкуснее! Мои попытки восстановить справедливость довольно жестоко пресекаются! ПОЧЕМУ???!!!»
«Ужасно надоела мамкина сися! Хочу попробовать папину! Это нормально? Кто-нибудь сталкивался?»
«Помогите! Мама засыпает только после того, как я минут 40 пососу её сисю. Как укладывать её пораньше?»
«Как правильно объяснить бабушке, что я наелся?»
«Меня каждый день купают. Я один такой грязный или есть еще грязнули?»
«Одновременно сосать палец и сисю – это максимализм?»
«Обычный памперс меня очень полнит! Может кто-то посоветует нормальную модель?»
«Моя сестра все время корчит рожи и показывает язык – это из-за низкого уровня культуры?»

Улыбнитесь!)))))

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

* * * * *

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

* * * * *

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

* * * * *

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

* * * * *

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

* * * * *

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

* * * * *

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

* * * * *

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

* * * * *

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

* * * * *

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

* * * * *

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

* * * * *

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

* * * * *

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

* * * * *

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

* * * * *

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

* * * * *

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

* * * * *

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

* * * * *

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

* * * * *

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Курнигова

* * * * *

Всем хорошего вечера!!!!!

Lilu25, так вот над чем периодически задумывается мой младший сын!

смешно))) У моего сына была бы популярна тема "Подскажите, что ещё можно бросить в унитаз, чтобы булькнуло?!" и "Мама за компом? Не беда! Способы незаметно выключить комп"

Жуй Деблюй меня так посмешил Достаньте меня из-под стола!!)))

Прочитала наоборот слово "унитаз"... теперь боюсь на него садиться...

Многие уже наверняка слышали...Я каждый раз ухахатываюсь!
Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

я тоже в сугробе трясусь))

Рекламы в Интернете:

Психологи узнали, что делать после секса.
А мы не знали! Спасибо, просветили!

Узнай, сколько у тебя будет детей и когда ты родишь.
Я не знаю, а они знают. Или они планируют осеменить женскую половину сети?

Узнай истоки своей фамилии. Осторожно! Возможен шок!
Если меня не шокирует моя фамилия, то ее происхождение и подавно.

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

Вот-вот...

Вероятность того, что жизнь возникла в результате спонтанного взрыва равна тому, что большая энциклопедия возникла в результате взрыва типографии.

А вот это уже серьезная тема с философским подтекстом....

Специальное упражнение для рук
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Действительно, все показания верно подмечены!

А как вам такая флешка???!!!
Неплохо получается пресс качать!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

На конкурс "Красота здоровых волос" принимаются фотографии девушек, на которых хорошо видны волосы.

Бывают же такие казусы на телевидении...и не такие тоже...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Новая китайская философия.

Барби сумоистка пишет:Чайная ложечка служит только для помешивания чая. Перемешав чай, кофе, ложку кладут на блюдце, а не оставляют в стакане или чашке.

Анекдот на эту тему)
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

Ну вот...Нашли место...)))Ни стыда,ни совести...))Люди в обморок падают от воды,а тут ТАКОЕ!!!!!!!

Тата пишет:

А есть еще и друга версия этого анекдота:
"Сижу я как-то раз в Париже, в какой-то забегаловке, пью кофе, никого не трогаю. Вдруг ко мне подходит оффициант и говорит:
- Вы – русский!
- Как догадался?
- Вы – русский, потому что когда кофе пьете, ложечку из чашечки – не вынимаете и глаз прищуриваете, чтобы ложечка в глаз не попала!

Ладно, думаю – проверим. Позвал своего кореша. Кореш – интеллигентный человек, два срока отмотал. Я ему говорю: “Ложечку – вынь! Понял?”
Конечно, понял. Интеллигентный человек! Сидит, пьет. А я за портьерой спрятался.
Тот к нему подходит, и говорит:
-Вы – русский!
Я из-за портьеры выскочил, и к нему:
- Как догадался?!Он же ложечку – вынул!
- Ложечку вынул, а глаз все равно – прищуривает!

Ладно, позвал Проффесора. Професор – культурный человек, тоже, два срока отмотал. Я ему говорю: “Ложечку – вынь, и глаз – не прищуривай, понял?!” Понял, конечно – культурный человек! Так и сделал – сидит, пьет.
Тот опять подходит, и говорит:
-Вы – русский!
Я из засады выскочил,
- Он же ложечку вынул, и глаз не прищуривал!
- Ложечку вынул, и в карман положил..."

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!