КАЧАЕМ ПРЕСС! Юмор.

                                                             КАЧАЕМ ПРЕСС!
                                              "Под дружеское ржание" (с). С. Никитин. 
Джон Стейнбек: 1/3 американцев – хочет сбросить вес, 1/3 американцев желает набрать вес, а оставшаяся 1/3 ещё не взвешивались!..
*
 - Вчера у нас за шведским столом обедали все одинаково, но почему же отравился только тот,который на диете? 
 - Он отравился из зависти!
*
 - Я вчера села на диету! 
 -  И как? Не раздавила?
*
 - Когда на жесткой диете хочется есть, я обманываю желудок: выпиваю 1 стакан воды. 
 - А я считаю, что обманывать не хорошо, поэтому, находясь на диете, я делаю следующее: 
1 – подхожу к пустому холодильнику,
2 – открываю дверцу,
3 – смотрю,
4 – закрываю дверцу!
*
  - Девочка, когда ты станешь взрослой, то что планируешь сделать в первую очередь?
  - Прежде всего – сяду на диету.
*
 - Во! Ты же – на диете. А почему же на тебе джинсы трещат?
 - Это я с голоду пухну!
*
Ты классно сбросил вес! Колись, что за диета?
 - Один стакан воды. За 3 дня до еды. При этом – вес постоянно малый, дыхание свежее. Правда –слабое…
*
Пашка избавился от 90 кг лишнего веса. Он развелся.
*
Объявление:
«Быстрый сброс веса на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Васю».
*
 - Доченька, ты должна докушать обед полностью. Ты же знаешь в кого превращаются плохо питающиеся малышки?
 - Знаю. В манекенщиц.
*
 - Ваша жена отлично постройнела! Как вы нашли такую эффективную диету?
 - Сам придумал. И назвал «китайская». Нужно в течение месяца есть только бульон… китайскими палочками!

TiZet пишет:Ты классно сбросил вес! Колись, что за диета?
- Один стакан воды. За 3 дня до еды. При этом – вес постоянно малый, дыхание свежее. Правда –слабое…

Хорошая диетка мне надо попробовать, может хоть так получится сбросить лишние кило, да и на зубной пасте и жевачках сэкономлю!

А меня про каменоломню порадовал)))

- Очень тучная пациентка спрашивает у доктора-профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения нужны для похудания?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо,- ответил доктор.
- А как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

 - Я надумал похудеть, сходил к диетологу в частный кабинет, прошел курс жесткой диеты и 2 курса спец.мед. препаратов универсального действия…
 - И много сбросил?
 - 400 баксов!!!
#
 - Я посещаю конный манеж, т.к. доктор мне приписал для похудения верховые прогулки.
 - Ну и как? Результат уже наметился? 
 - Разумеется! Э…э…э, лошадь уже похудела…
#
Две полные, фигуристые дамы втискиваются  в разные двери переполненного автобуса в час пик и, переговариваясь, кричат на весь салон:
 - Эй, тебе есть на чём сидеть?
 - Спрашиваешь! Ещё как!
 - А чего стоишь?
 - Так нет же свободных мест!
 #
Приговорённого к смертной казни усаживают на электрический стул стандартного размера, а он из-за полноты не помещается. Исполнение приговора откладывают на месяц с условием сброса веса на 30 кг. Через месяц история повторилась, т.к. преступник ухитрился ещё больше поправиться.
 - Вам же приказали убрать 30кг! Почему вы не похудели? 
 - Да мотивация для голодания слабовата…
#
 - Вань, мне врач приписал для снижения веса увеличить физ. нагрузки. Напр. – ходить пешком до Тулы...
 - Мань, ты чё? Это же далеко. Может есть варианты?
 - Вань, понимаешь…ну, тогда надо заниматься любовью 3 раза в день…
 - Родная! Да тут до Тулы той – рукой подать!
#
 - Вероника, ты что,на диете?
 - Угу, на трёх.
 - ???
 - Понимаешь, одной не наедаюсь!
#
 - Доктор! Помогите сбросить вес. Сколько уже диет и таблеток перепробовал ,  всё – без толку!!!
 - Вот, возьмите рецепт. Будете колоть 3 раза в день.
 - Вот спасибо, что не таблетки да микстуры! А как называется препарат?
 - Дрова.
#
Сбалансированная диета – это когда вы держите в 2-х руках равные по весу куски торта.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

Молодцы! Очень смешно)))

Потерпевшие крушение круизного лайнера :
-Что, дорогая, в спасательный круг не влазишь? И жилет не сходится? Я ж говорил тебе, не ешь столько, а ты "всё включено, всё включено"!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

А вот реальная история (не про вес):
Попросили как-то бабулю посидеть с внуком, мама приходит с работы, а бабушка в слезах, малой в слезах! Оказывается, внук вдруг стал повторять бабушке такие слова: "Молись и кайся, молись и кайся!" Бабуля верующая, побежала в храм, помолилась, покаялась. С лёгким сердцем пришла снова в гости к внуку. А он ей снова через какое-то время на шею вешается "Молись и кайся!!!" . И так подряд весь день. У бабушки нервный шок, давление, малыш плачет и повторяет своё. Потом оказалось, что мальчик просит мультик "Малыш и Карлсон". Мультик включили - все призывы к мольбам и покаянию закончились!

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

На чемпионат мира по сумо направлены лучшие спортсмены. Их прибыло более… 80 тонн! 
+
«Знание приумножает скорбь!
_ Кит целыми днями плавает, пьёт воду и ест рыбу… и толстый.
_ Кролик целыми днями бегает, напрягаясь – любит всех самок,не ест мяса, но живёт всего 5 лет.
_ Черепаха не бегает, не прыгает и еле ползает, но живёт 150лет.
 Потому я скорбно пью пиво. Лёжа». 
+
«Для того, чтобы похудеть с помощью утренней зарядки, мне нужно очень рано вставать и приступать к упражнениям. До того, как мои мозги поймут, что происходит, чтобы не успели придумать оправдания лени».
+
Комментатор большого спорта:
 - Сегодня неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом!
+
2 друга давно не виделись:
 - Где работаешь?
 - Да вот миллионы людей ставлю в разнообразные позы…
 - Ты чё? Политик???
 - Не-а, радиодиктор.Веду утренюю зарядку.
+
Перед соревнованиями тяжеловесы – наездники перепутали очистительные таблетки с «Виагрой». Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков!..

ФРАЗОЧКИ

Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин.
К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить,- хочется разместить этот вес по-другому.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, Чего вы терпеть не можете.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только три кг!

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.

Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.

Тело - багаж, который несешь всю жизнь.Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Женщин должен быть толстый и белый, а если очень толстый то можно немножечко черный
Кавказский человек

Отличная подборка фразочек, дорогая Lubania! Особенно "Еште, то что терпеть не можете!" Действительно, трудно сбросить вес, когда всё вкусно. Респект!

ой, какая прелесть! я обожаю анекдоты! особенно улыбнуло про "малыш и карлсон", про жующую внучку, у которой дед дожил до 105 лет, про "виагру" и перепуганного коня (ваще супер!), и черный юмор о метателе копья (емко!). а "взгляд одной женщины на другую" - это грустная правда. мне даже иногда кажется, что мы хотим выглядеть не для того, чтобы очаровывать мужчин, а чтобы тетки не клевали, или если нужно кому то из подруг досадить. 

-ОЙ, от чего это вы так располнели?
-Да я родила недавно, ещё не успела сбросить вес.
-Какая прелесть! И сколько Вашему малышу?
-Уже 24 года.

Давайте здесь выкладывать и наши личные весёлые кадры !

- Доктор, я не могу больше находиться на диете! Вчера своему мужу чуть ухо не откусила!
 - Ухо? Ерунда! Всего-то 40 калорий!
*
 - Вот, возьмите! Очень действенные таблетки для похудания. Примите на ночь 2 шт. А утром, если проснётесь, тогда – ещё 2 шт. 
*
Разговор по телефону:
 - Скажите, консультант, вы гарантируете мне быстрый сброс веса? Мне муж сделал отличный подарок, но я в него не влажу. 
 - О, да, мадам! Мы обещаем, что через месяц вы свободно оденете ваше замечательное платье! 
 - Какое ещё платье?! Он же мне машину подарил!
*
Одесса. Рынок - "Привоз":
 - Скажите, чем же выкормили ваших курей?
 - И сколько птичек, мадам, вы будете брать? 
 - Ай, нет! Просто я таки тоже хочу так похудеть!
*
 - Ты хорошо сбросила вес, стала такой стройненькой. Как с аппетитом? Неужели справилась? 
 - Да… Есть не хочется. Жить – то же… 
*
После шумного выхода книги Поля Брэгга «Чудо голодания», к нему обратился редактор с предложением издать трилогию под названием: «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза» и «Счастье слабоумия». 
*
БОМЖ подходит к шикарной даме:
 - Простите мадам, я не ел 6 дней…
 - Боже! Мне бы вашу силу воли! 
*
 - Доктор! А не  вредно ли есть 1 раз в день?
 - Вредно, когда это длится с утра до вечера. 
*
 - Каков результат вашей чесночной диеты?
 - Сбросил 7 кг и всех  знакомых.
*
Универсальный рецепт похудания:
Понедельник – яблочко.
Вторник – морковочка.
Среда – стакан кефира.
Четверг – полбананчика.
Пятница – разгрузочный день.Суббота – кремация...

       а все таки меньше анекдотов про худышек, и это радует! а то на радостях обнимем аффтара, заодно  - проткнем или порежем. помните как в "самом страшном фильме" маньяк пел: "почикаю-потыкаю, почикаю-потыкаю"!!! а пресс из за смеха действительно укрепляется. особенно если стоять на полу и руками  держаться за стол, чтобы расслабить живот и освободить его от напряжения. тогда даже мой худосочный "пресс" начинает вибрировать!

                                                    "зодиак" и грабли. 
- здесь описана такая ситуация: человек шел по тропинке и нечаянно наступил 
на лежащие грабли. как отреагирует на такой удар граблями представитель, родившийся под разными знаками "зодиака"?


 
овен – наступив на грабли, очень рассвирепеет и сломает их, получив ими
             в процессе мести ещё 5 раз по голове.
 
телец -     будет наступать снова и снова пока грабли не сломаются сами. 
 
близнецы – смогут решить куда им идти только после того, как наступят
                    на все грабли.
 
рак  -  только получив граблями по фигуре, он наконец-то сделает шаг 
            вперёд.
 
лев  -  будет красочно рассказывать как это прикольно и всем советовать
            сделать тоже самое.
 
дева – будет наступать медленно и методично ввиду уверенности в том,
             что если наступить правильно, то всё обойдётся.
 
весы- будет долго сомневаться и, приняв решение, наступит на самые
           большие.
 
скорпион – получив граблями, успеет их подхватить, исполнив с ними
                    блестящий эротический танец.
 
стрелец – обязательно постарается принять бой и взять реванш.
 
козерог – если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается,
                 поскольку у него – другие планы.
 
водолей – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
 
рыбы – будет потом целый год себя за это винить и утешаться тем, что
             благодаря ему в этот момент на грабли не наступил кто-то ещё.

РжунимАгу! Я рыба - в точку)))). Муж овен - 100%)))

Я, как "звезда - в Шоке"!!! Не только по мне попадает. Сравниваю знакомых, знаки к-рых знаю, практически все сходятся! Лихо, NeoNila! Так держать!!!

анекдот на державнiй мовi: 
_ куме, а чи не випити нам трохи горiлоньки?
_ ну, якщо пригостиш, то чому ж нi?
_ ну нi так нi... 

- Что такое 90-60-90?
- Идеал фигуры.
- Банально. А кроме?
- Карлик приседает.
- Крупноват. А ещё?
- Ну, тогда это автомобмль проезжает мимо поста ГИБДД!
*
Разговор по телефону:
- ...мало того, что никак не могу набрать вес, так ещё и за последний месяц я так похудела, так похудела!!!
- Это как?
- Вчера на грабли наступила... И промахнулась!!! (NeoNile - привет!)
*
Беседа 2-х подруг:
- Мой муж пьёт! Представляешь?
- Угу. А мой ещё и жрёт!!!
*
- Дорогая, мы вечером идём в театр на премьеру.
- В Большой?
- Не волнуйся, ягодка, тебе места хватит!

TiZet пишет: Карлик приседает.

TiZet пишет:(NeoNile - привет!)

Надеюсь, она правильно поймёт и не обидится. И остальные Макарончики не обидятся, что остались без привета)))
Для компьютерщиков:
- Как думаешь, не обидится ли девушка, если я назову ее BIOSом?
-Думаю, нет, если не обьяснять ей, что это «базовая система ввода-вывода» ).

У армянского радио спрашивают:
- Как похудеть полной женщине?
- Крутить обруч!
- А что если женщина такая полная, что не влазит в обруч?
- Вах! Зачем портить такой женщина!!!

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

- Дорогой - ты заметил как я похудела?
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь.


Тостер-это прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу, - обгоревшие и недожаренные.


Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Фаина Раневская

Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.

Zenobia пишет: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.

гамбургер в правой и шоколадка в левой)))

- Чё молчишь?
- Худею…
- Давно?
- Ох, уже 2часа…
- Да-да, уже заметно.
- Правда?!
- Ага. Глаза голодные.
*
- Каков идеальный вес твоей тёщи?
- 1,5 кг, вместе с урной.
*
Утренняя зарядка ХХI века:
упр. №1: проснулся под звонок мобилы;
упр. №2: достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и заснул.
*
Радиозарядка для новых русских:
«Вверх – вниз, раз…два…раз…два… А теперь – другое веко…»
*
Adidas – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
*
Во время любительского футбольного матча клубов толстяков со стадиона ушли даже кресла…
*
К сожалению любительская встреча 2-х футбольных клубов дистрофиков была омрачена безобразной дракой, ставшей подлинным украшением матча!
*
Объявление:
« Чемпионка мира по тяжёлой атлетике ищет работу.
О себе:
рост – 1м 96см,
вес – 145кг,
метание ядра – 75м,
штанга в толчке – 250кг, в рывке – 200кг.
Интим не предлагать».
*
- Тренажерный клуб, где я сбрасываю вес, обходится мне 200$ в мес.
- А почему так дорого?
- Да там буфет дорогой…

TiZet пишет:ушли даже кресла…

ой, чё-то смешно так стало!))

TiZet пишет:Интим не предлагать».

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

анекдот на державнiй мовi:
розмовляють сало та часник:
_ куме, що в нас сьогоднi на обiд?
_ авжеж, як завжди. хохли!

пышная дама обратилась за помощью к "народному целителю". перед сеансом безконтактного энерголечения попросилась вымыть руки. по возвращении из ванной комнаты выразила восхищение:

_ г-н экстрасенс! как у вас всё разумно! даже полотенца помечены "м" и "ж". и я безошибочно выбрала "ж" - женское.
_ не, у мине усё падругому. "мэ" - это морда...

Кстати, об экстрасенсах:
объявление в газете "Очень чёрный маг в восьмом поколении, наведёт порчу, сглаз на соседей, коллег, начальника итд. Практикую ночные звонки на мобильный, долгое молчание или сердитое сопение в трубку, сжигание почтового ящика, наложу порчу под дверью."

Барби сумоистка пишет:наложу порчу под дверью."

как то не эстетично! ну это просто какой то очччень чёрный маг с большим синим фингалом под глазом (без которого я этого "чародея" не представляю)!

историчецкий анекдот:
очхудая дама, нанимая прогулочный фаэтон, спрашивает у извозчика:
_ ваша лошадь не пуглива? она не понесёт?
_ ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!

Женщина, которой "ничего не надо", может отнять всё!
*
В стрельбе глазами главное - кучность!
*
Неточность конкурсов красоты:
- Отмиссионеренная мисс - это уже мисис!
*
Комплиментик прапорщика:
- Девушка, как вы легки и изящны! Вы вся такая воздушная, как... тревога!...
*
ОбеззарЯженный мобильник! И никакая зараза не позвонит!
*
Ссорятся 2 подруги:
- Всё равно Вася сказал, что я красивее тебя! На 100 граммов водки!
*
Иногда хочется многое сказать... Вслух, прямолинейно и откровенно! А некому!!!

Неделю назад я заказала у девочки одной - Оксаной звать, крем для век Мери Кэй. Утром звонит девочка, мол, я уже привезла. Говорю, давай вечером встретимся - я его заберу. И забыла. А у меня на входной двери звонок снят, ещё с лета, когда обои клеяли сняли. На подъезде не работает домофон, то есть только ключ откроет. Мобильник где-то валяется.
Дома мама приехала, мы спокойно с малышнёй дурачимся, как вдруг в аське мне совсем другая моя подруга пишет нервно: открой дверь, там у тебя Оксана с кремом стоит. Я думала стоит она внизу, аж на улице, потому что домофон не работает. И нет, чтоб Оксане и позвонить, так я пишу в аську ответ: пусть подождёт, сейчас кто-то, может будет идти - откроют. Не знаю, что было там, на другом конце провода, но спустя секунд 10 я слышу стук в дверь и снова пишу в асю: а где она стоит? Потом я понимаю, что любой конопляный растаман нервно курит в сторонке, отдыхает вообще, тут меня такая ржачка пробивает, что открыв дверь, я остановиться не могу! Чем я, наверное, Оксану добила)). Оксаночка, мне стыдно! Прости, если читаешь

А вы как рассказывали своим детям, от куда берутся дети?
Смотрим здесь - [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] - не пожалеете!
ЧИТАЙТЕ КОММЕНТАРИИ ПОД КАРТИНКАМИ)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]    йога иногда бывает опасной. особенно В МЕДИТАТИВНЫХ ПОЗАХ... 

Барби сумоистка, NeoNila, я столько не ржала давно! Где столько барсов понафоткали?)))
Про детские книжки - шок! Не буду я детям такие книги читать! Насторение поднялось, спасибо!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
#
1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
#
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
#
-Будьте добры, таблетки для похудания
-Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.

likoraisss пишет:а то ты так далеко не уедешь.

малой, наверное, ни как не поймёт, в чём суть этого занятия)))

о, майн гот! девушка с волосарой рукой - обосс... смешно! хочу такой стул себе в офис! а на 3й снизу что там - не вижу.

Чуть выше локтя девушки слева.

Поздравляю всех с праздником!
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. Борется с ней и руководство стран постсоветского пространства, достигшее в этой нелегкой борьбе нерушимой стабильности: побеждает всегда ДРУЖБА!..

Спасибо.
Это хорошо, что праздник.
Но зачем это писать здесь?

Может он и международный, но наша страна ко всему миру не относится. У нас свои тараканы, со всеми их плюсами и минусами.
А руководство наше, в лиц особенно г-на Азарова, борется с этими "кровосiсями".


Да, Дружба всегда побеждает. Особенно если это бензопила).

Но зачем это писать здесь?

а где ещё писать о таком, как не в разделе юмора).

- Ты пошто Запорожец купил?

- Хочу похудеть килограммов на сорок.
#
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.
#
Шли два студента: один ел пирожок с павидлом, а другой с удовольствием
#
Покончил жизнь самообжорством
#
В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

- Здравствуйте! Я - борец сумо. Недавно приобрёл штаны для похудания. Кто-нить в курсе, как они снимаются?
*
- Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!
*
В уходящем году на курортах Крыма кол-во отдыхающих женского пола настолько преобладало над кол-вом мужчин, что многие девушки уехали домой не отдохнувшими...
*
Верная примета:
Если женщина внезапно замолчала, значит она собирается Вам что-то сказать.
*
Объявление в кабинете гинеколога:
"Уважаемые посетительницы!
Консультант цветы и конфеты не пьёт."
*
Смех - лучшее лекарство! Но не от поноса!!!
*
В полицейском участке глухонемые парень и девушка полчаса объясняли жестами, что его зовут Хулио, а её - Кончитта.
*
Если вы - белая и пушистая, то вам пора на эпиляцию и в солярий!
*
"Калории" - название вирусов, провоцирующих в организме рост тканей "Ж": Жира на Животе и Ж**е.
*
Любительницы шоппинга заметили, что
- в конце месяца остаётся так мало денег,
- а в конце денег остаётся ещё так много месяца!

«комплименты» мужчинам от стервей:

_ я вижу вы – человек порядочный, но скромный настолько, что не умеете этого показать…

_ вы – такой серьёзный, задумчивый, наверное – из заключения?

_ хорошо с вами, надежно… а у вас еще много денег осталось?

_ я с вами себя такой умной чувствую!..

_ ой, вы так напоминаете мне океанский лайнер, меня даже слегка подташнивает.

_ красивая у вас помада… на рубашке!

_ вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.

_ а что это такое вкусное у вас в бороде осталось?

_ а вы и вторую бутылку сможете выпить?

_ а вы рубашечку под мышками специально от жары намочили?

_ это пальто по фасону – с короткими рукавчиками или просто старое?

_ руки у вас такие шершавые… вы, видимо – писатель?

_ а я даже и не знала, что красные носки выпускают, наверное фирма «Гусь счастья»?

_ что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

_ а у вас всё тело волосатое или только ноздри?

Надо взять на заметочку)